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2019-07-19

 在严厉管教模式下成长起来的新一代父母,因为自己曾经深受其害,所以更愿意给孩子宽松的养育和爱。

“自己当年吃过的苦,怎么也要用翻倍的甜,弥补在孩子身上啊。”

可新的问题又出现了。孩子活得随心所欲,好像全世界都该围着他转,稍不如意就情绪失控、胡作非为。

公共场所活跃的“熊孩子”多了,就连社会环境对正常顽皮的孩子接纳度都跟着降低了。

“不懂规矩就打到懂为止”,似乎规矩必须得靠惩罚才能立住,这是上一代父母典型的教养方式,对孩子过于严苛,同时又缺乏爱的交流和表达。

而这届父母又明显开始走向另一个极端:给孩子的自由,过了火。

其实,养育从来就不是一件非此即彼的事,懂得尊重孩子、重视亲子联结的同时,也需要给孩子明确的设限。

我最近看了一本书《爱和规矩》,作者王涛是美国哈佛大学教育学博士、现为美国塔尔萨大学教育系终身教授,从事儿童心理学研究长达37年。

他在书中说到:真正的规矩是体现爱的规矩,真正的爱是带着规矩去爱。

“我总是心太软”

一位朋友跟我说,她对孩子特别心软,有时候自己也觉得孩子做的不对,可一看见孩子掉眼泪,就什么话都说不出来了,只想跟着他一起哭。

在养育中,无论孩子的情绪,还是自己的情绪,都是无法回避的。

孩子的想法很简单,我想,所以,我要。于是,在碰到规矩的边界时,很自然地就会产生很多失望、沮丧、悲伤的情绪。

有些父母会漠视孩子的情绪,还有些父母恰恰相反,在面对孩子的这些情绪时,自己的代入感又过于强烈。

其实,不是父母心太软,而是孩子的情绪在不经意间,牵扯出自己内隐在记忆深处的受伤情绪和感受。

也有一部分父母不敢管孩子,是怕得罪孩子,担心孩子不跟自己亲。

王涛在书里就讲到这样一个例子。

一对夫妻有个3岁的女儿,完全是女王做派,动不动就对父母发号施令,后来,这对夫妻也意识到,给孩子立规矩是非常重要也很有必要的事情,可是两个人谁都不愿意出来唱黑脸。

因为他们都担心,给孩子立规矩,会惹来孩子的不满,破坏自己与孩子之间的亲子关系。

有这样想法的父母,可以尝试回顾一下自己的成长经历,看看自己的情绪和内在动机到底是什么,自己为什么会有这样的担忧和想法。

只有父母先做到真正地接纳了自己,才不会继续在亲子关系中患得患失。

给孩子立规矩,只要方法得当,并不会真的破坏亲子关系,反而是一味地迁就满足孩子、逃避立规矩可能带来的亲子冲突,才会让父母沦为孩子满足需要的工具。

更糟糕的是,不懂得规矩和边界的孩子,很容易在现实社会中碰壁,可她却丝毫不明白,问题到底出在了哪里。

社会是有规则的,融入社会、融入他人,孩子就需要懂得遵守社会运行的规则。可如果父母从没有教过她这一点,她就只能在现实的头破血流中来学。

父母的四项基本原则

这些年,越来越多的人开始意识到,做父母是一件需要学习的事。

生下孩子,只能证明父母在生理上的生育能力,可即便被一个小生命叫做爸爸或妈妈,也不能保证你具备为人父母的教养能力。

父母的专业技能究竟要如何修?

王涛教授在书中提出了“四项基本原则”:不占有、规矩和爱统一、情商先于智商、共同成长。

现实中很多亲子关系的矛盾和冲突,都是源于父母缺乏清晰的边界意识,容易把孩子当做自己的私有财产。既然是自己的财产,那就要把处置权牢牢地抓在手里。

于是很多中国式父母喜欢打着“一切都是为了你好”的旗号,其实,只是想让孩子的行为和思想都能遵从自己的意志。

“有一种冷叫妈妈觉得你冷”就是如此,不相信孩子有自己的感受力和判断力,总是以自己的感受来代替孩子的感受,以自己的情感来代替孩子的情感。

曾有位妈妈找我咨询,说自己青春期的儿子像变了个人似的,从前十分懂事听话的一个好孩子,突然之间变得极其叛逆,什么都要跟自己对着干,母子关系剑拔弩张。

在了解了妈妈的教养方式之后,问题的症结也显而易见。

孩子从前懂事听话,只不过是为了成为妈妈心里的好孩子,说到底,是为了获得妈妈的爱。

可这位妈妈在对待孩子时过于强势,凡事都要孩子听自己的,所有决定也是她说了算。

当孩子进入青春期、自我意志开始高速发展的时候,亲子关系中控制与反控制展开角力,就很容易导致冲突的爆发。

尊重孩子,就要尊重孩子的想法,给孩子自己做决定的机会。

在这个过程中,规矩当然也要有,而且这与把孩子当做一个独立个体来尊重也并不矛盾。

高情商,更重要

很多父母都希望孩子是优秀的,是能够获得成功的,因为绝大部分父母都有一个朴素的愿望:希望孩子幸福。在很多人看来,物质上成功本身就是幸福的保障。

其实,与高智商相比,高情商对于达成这一目标的助力要大得多。

心理学家的研究显示,情商不仅是一个人能够获得外在成功的重要因素,还影响内在的幸福感。

在王涛教授提出的"为人父母四项基本原则"中,情商也是先于智商的。

那么,立规矩跟高情商之间又有什么关联呢?

"情商之父"丹尼尔·戈尔曼认为,情商最核心的要素就是自我认知。什么是自我认知?说得再直白一点,就是一个人对“自己是谁”的认知。

而这与一个人早期的家庭亲子关系有很大关联。因为孩子对这个世界的认知、态度和判断,以及自己与世界关系的感知,很大程度上都是来源于幼年时与父母的互动模式。

在放任和溺爱中长大的孩子,在自我认知上很容易“找不着北”,不知道边界在哪里,做事也没有分寸,情商自然也高不到哪里去。

规矩怎么立?

有时候,父母很容易受到环境和情绪的影响,在给孩子立规矩时显得过于随性。

比如,心情好的时候,孩子边吃饭边看电视也没关系,而心情不好的时候,就绝对不允许孩子看。

前后不一致的规矩,要么让孩子感到凌乱,要么给了孩子钻空子的机会。

对于父母来说,立规矩之所以难,一方面难在需要对抗自己对于孩子占有的本能,一方面也需要有客观理性的判断,什么规矩该立,什么不该立,如何立。

给孩子立规矩还有一大难点,就是如何面对孩子的情绪。有的父母特别害怕孩子有情绪,因为这些情绪会让自己感到焦虑和烦躁。

一个重要的原则,就是区分情绪和行为。

对于孩子的情绪,父母修炼的目标就是——做到全然的接纳和理解,让孩子有机会体验完整的情绪过程,不打断、不阻止,允许孩子的情绪表达。

但具体到行为,则是必须设限的。这个部分的操作技术,王涛教授在书里也有很多详细的讲解。

比如,立规矩有三条重要原则:爱为基础、趁早和一致性。

常常有父母会问,给孩子立规矩,从几岁开始合适?其实,从让小婴儿规律地吃、玩、睡开始,规矩已经在建立了。

在立规矩的时候,父母也需要反思,这个规矩是否真的有必要,还是仅仅是自己的情绪冲动。

另外,有效的规矩,一定是一致的规矩,只不过照中国家庭的现实状况来看,要做到内部的一致性也很难。

不过,这也许可以成为一个建立家庭内部有效沟通机制的契机,在意见不一致时,可以召开家庭会议,充分交流彼此的想法。

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