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2019-07-04 17:20:25

 不知道你们有没有觉得特别累的时候?

有一段时间,我每天说得最多的一句话就是:“让我静静。”

 

微信信息特多,回了觉得分神,不回又不舒服;聚会也多,不去怕欠人情,去了不知道价值在哪儿;出门遇到拥堵,高峰期会磨走好脾气,想到出门就疲惫。

总想找个时间静静,朋友却说,“你那么爱折腾,安静二十多年都安静不下来的了。”

 

想想读书那会,确实闲不下来,假期不约几个人出来都不叫假期,哪怕是特别疲惫的日子,休息两天就觉得呆家里浪费时间,确实是那种“一天不浪心里就憋得慌”的人。

 

但这回,巴不得找个深山老洞,逃离世界,不想和任何人说话。

 

直到最近,才明白这种状态叫做“社交疲劳”。

一、当代青年

越来越疲于社交

 

我有个老师,去年跨界,从建材生意跳到做教育。

 

最近出来聊天,才发现他也有同样的感受。

 

“最近到处飞,谈合作,做分享,做演讲。我喜欢和人交流,喜欢热闹,很确认我是喜欢这种生活的。但自从我做了教育,才发现自己的表达能力那么差,总有词不达意的感觉。

 

这种感觉很糟糕,不管合作成没成,课程转化率怎样,都给我强烈的挫败感。最近还有点社交恐惧,约我都不想出去,从没想过我这么一个爱热闹的人,那么渴望独处。”

 

心理学家分析,这倒不是社交恐惧,而是社交疲劳。

 

社交疲劳就是一个人因为过度热衷与人际交往,导致社交焦虑,想要逃避,想要独处。长此以往的恶性循环只能让人愈加疲惫。

 

 文学

其实,应该很多人都能感受到这样的社交变化:

 

小时候很期待电话铃声,有人找特开心,有人约特拉风;现在听到电话铃声就心烦,电话常年静音。

看《爱情公寓》时,当年多少人期待同龄人的合租生活;现在,合租生活中不说话才是对彼此的尊重。

微信刚出时,朋友圈满屏矫情文字;现在不是三天可见,就是仅自己可见。

以前最爱水群,看到小红点就想点开,进群看到人就想加;现在大多数群都是屏蔽的,别说加人,看到有人说话都觉得心烦,除了有人发红包。

早在2012年初,全球最大网民行为分析机构之一GlobalWebIndex,就报告称,在采集了来自27个国家共122000个网民样本,进行了六次以上的调查之后发现,社交网络出现明显“疲劳症”。

 

互联网时代,线上社交泛滥背后,很多人陷入一种垃圾社交。

比如微信聊天,心里100个不想聊,但还是会陷入发表情包的魔咒。明明说了再见,但还是要再聊多两件事,不知不觉就过了1小时。

又比如,很多人都鼓吹多参加社交活动,一个月要认识多少个新朋友,但每次聚会后,毫无收获,除了一身疲惫,啥都没留下。

比起抖音成瘾,这种垃圾社交成瘾更可怕。

于是,当代青年,越来越疲于社交。



二、社交疲劳背后

是当代人独立意识崛起

 

我有个朋友,特别喜欢假笑男孩。

她当销售,每天都在面对不同的人,还有不同的招商活动,一年365天,可能就要飞150次,平均每两天飞一次,一年有一半时间都是在飞机上。

 

她说,“每次参加活动,心理莫名排斥,觉得很烦,但又不得不去。因为害怕自己成为孤单的那个,所以假装开朗健谈,笑的脸都僵硬了。在飞机上,或者家里,我只有一张冷漠脸。”

 

假笑男孩为什么会火?

 

因为在那张假笑的脸上,很多人看到了自己在人群中强颜欢笑的面孔。

 

当代社会,很少工作可以通过闭门造羹完成,连文字工作者都需要开会交流碰思路,人人都要有适当的沟通能力和交往情商。

 

每个人的沟通情商有差异,但无论高低都需要联系,社交摩擦是不可避免的。当时间久了,社交疲劳自然会出现。

 

再加上,我们这代人要承担的压力很多,个人突破、家人催婚、银行催债,来自四海八荒的压力,不怕压不死你。光是照顾好自己,就可能已经花光了力气,哪里有心思关心别人?

 

社会缺乏耐心的倾听者。

 

既然难过的情绪无处安放,闲暇时光还不如自己躺尸,把眼泪吞进肚子,说不定就消化了呢?

 

社交疲劳背后,你可以说青年们过的自我,但你也可以理解为,这是独立意识崛起的时代。

每个人都想探索清楚自己的世界,不想强人所难,也不想强颜欢笑。

三、“不合群,那就余生不再见”

 

知乎上有个问题问,为了合群,你都做过些什么?

 

有几个答案特别有性格:

 

“集体活动,跟着发照片到朋友圈,互相点赞。怕人不评论,又怕不熟的人瞎评论。越来越觉得,给人点赞浪费时间,被人点赞消耗注意力,干脆不发了。”

 

“在宿舍打牌,玩狼人杀,一边玩一边觉得浪费时间。后来每天晚上自己跑步,要么找个安静的地方呆几个小时,有意思得多。”

 

“参加过不少没必要的饭局,都是阿谀奉承,吃多了真的烦,后来都拒绝了,老板炒鱿鱼再说。”

 

答案有意思的是,他们曾经为了合群牺牲时间,直到身心疲惫,才开始知道社交自由的重要性。

 

朋友圈以前有个微友,特别喜欢转文章,明眼人一看就知道是女生小团体闹别扭了。

 

今年发现,她的朋友圈倒是不转了,和好友闹别扭,直接锁死朋友圈,甚至还退出群聊。

 

很多人也一样,以前和小姐妹吵闹,你可能会在朋友圈转篇文章、发个心情来表明态度。但现在,不表态也不愤怒,连撕都觉得浪费时间。

 

话不投机半句多,不合群就余生不再见,没必要强行适应。

 

原始社会,合群是自我保护。但当代青年,独立自我的意识远大于被孤立的恐惧,甚至还追求“被讨厌的勇气”,合不合群也就没那么重要了。

 

社交疲劳背后,是越来越多青年明白:与懂你的人,不群而合;不懂你的人,群而不合。

四、“谈事就谈事,别扯人情,伤钱”

 

阿情就职的公司最近要拉投资,免不了各种饭局。

 

周三晚上,上司拉了个好友来谈投资。

 

饭桌上,阿情看着他们的样子,觉得特别虚伪。

 

最后,上司的沙雕好友喝醉了,拿着酒杯摇晃晃地逼酒,说, “你把这杯喝下去,我给你100W,这是人情。”

 

阿情酒精过敏,连忙推卸。

 

那沙雕说,“跑业务的,不喝酒怎么混下去?”

 

上司也在耳边叨叨,“这是我花了很大人情谈下来的,你可别搞砸了。”

 

阿情听了特不爽,怼了回去,“我酒精过敏不喝酒,100W买不走我的命。”

 

最后的结果,当然是被上司喷了一顿后收场。

 

阿情第二天发了封辞职信,剪掉了电话卡,不再联系。

 

我们都觉得阿情傻,公司拉投资,三年内上市,撑几年或许就是年入百万的高管了。

 

阿情却说,“撇开酒精过敏,我也不喜欢人情和钱混为一谈的人,这样的社交太虚伪,我已经麻木又疲惫了。”

 

我们都知道,中国饭局文化根深固蒂。饭局上,一定少不了绕圈圈、左推右让的环节,也少不了“你不喝下这杯,就是瞧不起我”的绑架。

 

年轻人理解不了这种逻辑。

 

谈钱就谈钱,硬要扯上人情,好好的生意整得像求人似的,以后合作也难受。

 

社交疲惫背后,是越来越多青年追求干净利索的关系:能用钱解决就不花人情,谈事情就别老扯人情,伤钱伤格局。

五、“泛泛之交者,人间不值得”

 

有次发起一个微博话题,“如何看待大学的社交?”

 

偶尔看到有个大二的学生分享自己的观点,

 

“我基本上一个人活动。很多人跟我说这样在大学很浪费,应该结识多些朋友。我也曾可以刻意社交,但发现,不同频的对话特别耗能,费神,疲惫。

推掉了乱七八糟的聚会,屏蔽了负能量的圈子,只做自己喜欢的事情,爽多了。吸引力法则吧,我开始遇到同频的人,才明白兴趣社交、深度社交有意思的多。保持自己的兴趣,坚持规律的生活比勉强的人际交往重要。”

 

很多人说,大学要注重社交。

 

但大学社交真的重要吗?

 

深度社交让人成长,泛泛之交浪费时间。

 

我的一个朋友,最近卸载了一堆社交软件。原因是他终于悟到了一个道理,“线上社交看似门槛低,方便快捷,但其实耗费时间成本极大,因为是弱连接,所以总是害怕脆弱的关系破裂。”

 

确实,互联网让人与人之间的链接更容易。

 

每个人过去的朋友可能会局限在同学、同事,最多就是同学的同学,同事的同事,但现在,你可以有俱乐部部友、书友、盟友、甚至粉丝。

 

人际网络大到几千万人,少到几千,社交变得容易。

 

但人际关系有个150法则(罗宾·邓巴提出) ,意思是人类智力所允许的稳定社交网络人数是148人,四舍五入150,就是著名的邓巴数字。

 

也就意味着,人的精力是有限的,稳定社交网络有边界,能把边界内的部分人链接好,其实人际关系已经非常不错了。

 

既然如此,何必有那么多泛泛之交?

 

社交疲惫背后,是一大批青年开始知道:时光有限,追随深度社交,减少无效社交。

六、社交的本质是链接

 

社交的本质是什么?

 

其实就是链接。

 

没有链接的社交,毫无意义,特别在成人世界的法则里。

 

当你不知道自己是怎样的、未来的自己是怎样的,那你硬是逼着自己去参加社交活动,认识这个认识那个,你一定会产生浪费时间、耗神耗能,社交严重疲劳的感觉。

 

庆幸的是,越来越多人开始挖掘内心的东西,搞清楚自己是谁,再去链接对的人。

 

不用刻意强颜欢笑,不用为合群做牺牲,拐弯抹角的社交没意思,泛泛之谈的社交没意义,有链接有深度的社交,才能给你带来成长的快乐。

 

还记得范玮琪《最初的梦想》中,有句这样的歌词,“沮丧时,总会明显感到孤独的重量,多渴望懂得的人,给些温暖借个肩膀。”

 

那么,如果世上没有懂我之人,何不潇洒当个独行侠。

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